Hipnoza

A uitat ceva...

Un botez prin ochii unui copil

Ora 14.00. Multa lume in casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e in legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa mananc. Voi imi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, rad. Din cand in cand se apleaca si ma gadila. Asta-i un obicei tampit – ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii in dormitor? Ia sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer in piept, deschid gura si…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer in piept…

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sambata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si intoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mana pe mine – ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Canta – sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe langa astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume in spate, e si oala mare in stanga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manance. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cat mai tare: MAAAA-MAAAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu in continuare. Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, in loc sa ma scape din beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gandesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot in spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea ii aproba cu gesturi stranii. in oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las – cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, fraiere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar imi conserv puterile magice. Cand or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…

Ora 17..15. WHOA! S-a razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma inece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta inca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce inapoiati… de prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au indurat. M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii intr-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti intre ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mana Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gat droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. in schimb, fraierul care ma tine strans in brate e incepator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost invins miseleste. Adio si sa va stau in gat.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, intreg.. Nu stiu cum am scapat, dar inca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foameeeeeeeeeeeeeeeee

O zii la parlamentul european de la Strasbourg cu europarlamentarii romani: Becali, Vadim si EBA

Prima zi ca europarlamentari pentru Becali, Vadim si EBA

Ora 7.00 – dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – d-ra Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8..30 – dl. Vadim si dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camembert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”. Dl. Vadim a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9..00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si dl. Becali si dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, dl. Vadim face Sudoku si dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana: “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13..30 – Dl. Becali si dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un microrecital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-I sopteste pianistei “Vreau melodia aia, “Suparat”, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – D-ra Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – D-ra Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza: “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.